esperando el estirón

luz

2010-10-24T19:01:00.004-02:00

Cuando los miedos desaparecen entra la luz, diría mi psicóloga en esa línea mística que tiene. En realidad ella dice "el amor" no la luz. Ella dice, donde entra el amor desaparece el miedo, no hay lugar para ambas cosas. Y también dice que el amor tiene que ser fácil. Ella dice muchas cosas que muchas quisiéramos creer. Pero hay un punto donde una empieza a ser desconfiada y aunque siempre apueste al amor, termina despertándose sin saber qué pasa chupando un palo sentada sobre una calabaza como dice Serrat. Y la ola te revuelca un poco, pero te volvés a parar y lo intentás de nuevo, porque esa es la filosofía de la casa, no quedarse en el suelo por mucho tiempo. Pero los intentos vuelven a ser fallidos y las olas ni siquiera son muy grandes pero igual te dejan en la orilla.

Hasta que un día, sin planearlo, aparece un bote y te invita a navegar. Aunque te subís desconfiada al principio vas sintiéndote segura y a salvo, y la luz aparece y los miedos se fugan y no hay revolcón en la orilla, ni golpes en las rocas, se navega y se navega, y se avanza y se descubren nuevos horizontes, y eso se parece bastante a la felicidad. Y puedo llegar a la conclusión de que tenía razón mi psicóloga, todo puede ser más fácil, o por lo menos debería.

días

2010-09-07T19:42:00.004-03:00

Hay días buenos, malos y de los otros. Creo que los últimos son los peores. Cuando tenés el pecho apretado sin saber porqué es difícil encontrar una solución.

No hay motivo aparente, salió el sol, hace menos frío, da la sensación de que derrotamos al invierno, el entorno está más o menos encaminado, tengo una pila de cosas pendientes que intento encarar pero nada distinto a otros días, la casa limpia y la panza llena, pero el pecho sigue apretado. Le doy órdenes a la cabeza para que se despeje a ver si podemos respirar mejor y nada, dan ganas de dormir pero eso sería una cobardía, más teniendo en cuenta la pila de cosas pendientes que intento encarar. Sigo dándole vueltas...

En fin, hay días buenos, malos y de los otros. Los últimos son los peores.

códigos

2010-09-05T20:02:00.004-03:00

Todo es cuestión de códigos. Señales que van y que vienen. El problema es la correcta interpretación y qué combinaciones emitimos nosotros. Con el tiempo una va aprendiendo y percibiendo y, de a poco, logrando el manual de decodificación. El problema surge cuando con determinado signo, que según nuestros estudios significaba una cosa, nos están diciendo otra. O, a pesar de las señales hacia un lugar, de repente hay un cambio de rumbo y vos te quedás ahí parada con los ojos abiertos intentando entender el señalero.

Otro tema son las señales emitidas por una. Hay diferentes bibliotecas respecto a este tema. ¿Debemos ser transparentes y dejar fluir? ¿Debemos hacernos las duras y mantenernos distantes? ¿Debemos intentar confundir para que no se sientan seguros con el manual que tienen? ¿Tenemos que parecer estables y autosuficientes? ¿Tenemos que parecer desvalidas listas para ser salvadas? ¿Tenemos que negociar, ceder o imponernos? Miles de preguntas como estas y adhesiones variadas a las distintas corrientes filosóficas aparecen.

¿No sería todo más fácil si compartiéramos el mismo código y, sobre todo, la luz verde?

inmoralidad

2010-08-29T23:14:00.003-03:00

Hace días me da vueltas en la cabeza una idea. Si tenemos determinada edad, medianamente trabajamos en lo que nos gusta, tenemos más o menos resuelta la sustentabilidad económica, somos inteligentes, lindos y divertidos. ¿Por qué no arriesgarnos a ser felices realmente? ¿Por qué dejar que los miedos nos detengan? ¿Por qué refugiarnos en esa sensación de vacío si está en nosotros intentar realmente estar llenos? A esta altura creo que es inmoral la infelicidad para algunos.

energías

2010-08-29T22:37:00.002-03:00

Parece que las energías estaban en otros lugares y me habían abandonado. Estas semanas me descubrí comiendo chocolate en cantidades industriales tratando de recuperarlas. Esto tiene otros efectos colaterales como empezar a ensanchar las caderas y un acné tardío irremediable.

Para romper el círculo vicioso procuré otros caminos. Hubo muchas charlas con amigos, salidas, movimientos, reencuentros familiares y hasta un corte de pelo. Se viene setiembre, un nuevo año y ya empezamos a pensar en las vacaciones. Todo lo que queda en el medio es cerrar los ojos, respirar y tratar de llegar a la cima para que después sólo nos quede la bajada.

universo

2010-07-25T19:07:00.003-03:00

Parece que nos estamos poniendo espirituales. De algo hay que agarrarse ¿no?, supongo que será eso. Últimamente nos encontramos hablando de señales y energías enviadas al universo esperando que nos las devuelva. Parece que marcar el número correcto es la alternativa, el problema es que no siempre sabemos cuál es la característica. Haciendo arreglos de diez números tomados de algunos vamos intentando llamar al lugar indicado.

En algún caso está funcionando, me había quedado sin gas en la estufa y estaban de paro los que envasaban por lo que no se conseguía garrafa. Llegué a casa a las 21 y 30 horas pensando en cómo iba a sobrevivir a la noche sin morir congelada y ¡zas! En la puerta un repartidor entregándole una garrafa a una vecina que aceptó que yo le comprara otra. Estaba a salvo, no moriría de hipotermia.

Hace dos días empezaba a darme vueltas en la cabeza el hecho de que encarar la tesis de doctorado quizá era algo que debería descartar. Sin tiempo, y cada vez menos motivación, tendría que asumir que a lo mejor esta no era tarea para mi y que lo académico empezaba a quedar fuera de mi horizonte. Ese mismo día una amiga mexicana que cursó conmigo se doctoró con honores y una llamada que habíamos estado esperando desde hace meses se concretó para confirmarnos que podemos hacer el libro. El tema de dicho libro roza con mi tema de tesis lo que se transforma en una motivación en sí y la autora, de la que seré ayudante, lo promueve todo así que nuevamente empecé a estar en carrera...

Sé que todo depende de la mirada, pero estoy viendo señales por doquier. El universo está confabulando a nuestro favor. ¡Parece que conseguimos la contraseña correcta! Ahora será cuestión de usarla debidamente.

cambios

2010-07-19T22:05:00.004-03:00

A veces las cosas cambian sin que una se lo proponga. Otras veces con mucho esfuerzo. Creo que esta vez fue una mezcla de ambas. "Tal vez fue algo de la puesta de sol, o algún efecto secundario del té"... lo cierto es que la tristeza se fue. Un día me encontré vacía de angustia, ya había llorado todo lo que tenía para llorar, había mirado todos los vasos medio vacíos y sufrido todos los dominios de todos los domingos. Entonces, de repente, me cambié de lugar, ya no estoy donde estaba, no tengo claro donde estoy ahora, pero seguro que en un mejor lugar donde, a pesar de ser invierno, el sol sale todos los días.

celeste

2010-07-03T12:13:00.004-03:00

La "celeste" es una camiseta sufrida. Tiene un pasado glorioso asociado a una hazaña conquistada hace 60 años pero después, y sobre todo para nuestras generaciones, siempre fue una historia de derrotas y esperanzas frustradas. Hace 40 años, dicen los que saben, logramos llegar a este mismo lugar, pero aquella vez terminamos cuartos. Eso es lo más abajo que podemos quedar ahora también, pero también está toda la esperanza de dos partidos que nos pueden llevar a ser campeones.

No importa lo que pase, la fiesta ya se está viviendo, la alegría en la calle, las banderas en las casas y en los autos, los niños vieron a Uruguay en el mundial primero y después lo vieron ganar y llegar hasta el final. Nuestras generaciones nunca vieron esto.

Si existen los milagros ayer nos los gastamos todos, pero seguimos y las esperanzas se redoblan, aunque como buenos uruguayos (medidos) todos decimos que con esto ya nos damos por satisfechos, en el fondo es para evitar las frustraciones, pero queremos ser campeones sin dudas.

Tabarez dijo ayer que "algo nos empuja a la gloria", y a coro contestamos, y sí, tres millones de personas están empujando, todos fuimos Suárez metiendo mano en el arco, todos fuimos el travesaño rechazando el penal que nos podía despertar del sueño, todos fuimos Muslera atajando los penales y todos fuimos Abreu, picándola y todo.

Si podemos tomar el fútbol como metáfora de la vida ¿será momento de sacarnos el peso de la historia y construir la nueva mirada?

metamorfosis

2010-06-27T17:01:00.003-03:00

¡Lindo día! Sí, a pesar de que está lloviznando mansamente y hace frío es un lindo día. Siempre depende de nuestras expectativas. Hoy es un domingo perfecto para estar sucuchada en casa, me levanté tarde despúes de un sábado muy bueno, y sigo de pijama, sin bañarme, con la bolsa de agua caliente, la estufa prendida, mirando de reojo algún partido del mundial con resultado previsible, preparando parciales, tomando té y planificando los días que vienen.

No podría ser mejor el entorno para este domingo invernal. A pesar de la tos y la falta de voz, algo está cambiando internamente y es un alivio. El calor y color empiezan a hacerse cargo de mí de distintas formas y la metamorfosis está sucediendo dentro del capullo. Parece que en invierno las mariposas también son posibles.

frustraciones

2010-06-19T11:05:00.003-03:00

Gracias http://suronosur.tumblr.com/

desasosiego

2010-06-12T17:23:00.003-03:00

Buenísimo, para los catellanoparlantes, véanlo que lo van a entender perfectamente. Nos parecemos en todos lados. Con ustedes "Arròs covat".

mujeres

2010-06-12T16:50:00.005-03:00

Diez mujeres de varias generaciones nos juntamos a disfrutarnos, compartirnos y sentirnos queridas y acompañadas. Cada una con su historia, con sus amores y desamores, con sus experiencias, cargas y felicidades, hablando todas juntas en algún momento y riéndonos a carcajadas en otro. No era la pretensión el exorcismo pero a mí me sirvió como tal. El aquelarre hace que la magia aparezca y el corazón se caliente. Cuarenta años de diferencia entre algunas pero hubo una comunión inexplicable, una mirada que no se entiende así de fácil.

Hoy seguí tras esa mirada, pretendiendo entender algunas cosas del mundo, o por lo menos sentirlas más cercanas. Me puse a escuchar varios discos, algunos que compré hoy, otros que ya tenía, con distintos orígenes y momentos vitales, pero que hoy conforman la cosmovisión perfecta. Ana Prada, Julieta Venegas, Martina Gadea, Suzanne Vega...

Hay ciertos impulsos vitales inexplicables, hay pulsiones que nacen desde algún lugar sin saber por qué ni hacia dónde van, pero cuando el encuentro sucede la cosa cambia y el sol sale a pesar del invierno y la lluvia.

¡Gracias a todas las mujeres de mi vida!

perdida

2010-06-10T21:51:00.005-03:00

Conocerse claro está que necesita su tiempo, diría el Darno.

Y sí, al principio uno nunca es su mejor versión, nervios, sobreactuación, exposición, torpezas varias. Más si a eso le sumamos presión y muchas expectativas. Si la necesidad de perfección instantánea supera a las ganas de exploración, seguramente, los intentos queden por el camino con el consecuente nuevo intento y así sucesivamente. Nunca llega el momento de relajarse y dejarse ser y eso cansa mucho.

¿Cuándo le empezamos a pedir a la vida la satisfacción instantánea sin el esfuerzo que implica la construcción? ¿Cuándo comenzamos a descartarnos antes de darnos las oportunidades? ¿Cuándo se largó esta carrera y empezamos a dejarnos por el camino sin mirar para atrás? ¿Cuándo nos perdimos y dejamos de encontrarnos? ¿Cuándo se pasó todo este pedazo de vida? ¿Cuándo di vuelta la esquina y me perdí?

decisiones

2010-06-08T21:15:00.004-03:00

Vino y lentejas fue la cena de hoy. Hace frío y el clima no ayuda. Pero el espíritu está por aparecer.

Creo que tengo que tomar algunas decisiones que me hagan más feliz. No puedo permitir que algo que hipotéticamente me debería hacer bien me haga sentir angustia y bronca. Tengo que dejar algún grupo. No puedo ser una profesora que va a desgano y se va peor.

Pa'hacerla vamo'a hacerla bien, diría Olmedo. Así que intentaré tomar del todo las riendas de mi vida, dejarme de joder y ser infinitamente feliz. Decretado.

aprendizajes

2010-06-06T17:26:00.005-03:00

¿Por qué es tan difícil de aprender que 8 por 7 es 56?
¿Y por qué eso no es lo más difícil que tenemos que aprender?
¿Por qué aunque repetimos mil veces que no hay que escribir ni actuar en determinadas situaciones, bajo determinados estímulos, lo terminamos haciendo irremediablemente?
¿Por qué una y otra vez tropezamos con la misma piedra?
¿Por qué después de alguna crisis emocional, por pequeña que sea, no nos alejamos de todo teléfono y computadora que pueda generar una situación peor?
¿Por qué después de una noche terrible (causada por dolores menstruales, sobredosis de analgésicos con cafeína, falta de sueño y alguna situación exaltante) sólo me puedo acordar del "pavo inductivista de Popper" que después de acumular pruebas pronosticaba que comería todos los días a las 9 de la mañana (como hasta ese momento) justo la mañana de navidad?
¿Por qué todo eso termina bajo el título "disquisiciones inútiles de una noche de insomio", lo único creativo de toda la situación?
¿Por qué la sensación de insatisfacción permanece aunque le demos un 8 a la vida?
¿Por qué 8 por 7 no es lo más difícil que tenemos que aprender?

parar

2010-06-02T23:06:00.004-03:00

El tiempo vuelve a ser una de mis preocupaciones, o vuelve a aparecer en estas líneas porque nunca dejó de ser parte de mis preocupaciones ciertamente. Falta de tiempo en general: para dormir, para estudiar, para llegar, para amar, para soñar... para todo. Sacarle horas a una cosa para hacer la otra parece ser la consigna. Vivo corriendo atrás de algo sin saber qué es lo que corro. Tengo ganas de parar pero no sé cómo. ¿Será contrapedal?

sonidos

2010-05-27T21:46:00.006-03:00

Hacía tiempo que no habitaba tanto rato seguido mi casa. La ley de las compensaciones debe estar detrás de esto, tantas ausencias seguidas que me obligan a dejarla por varios días hace que con esta gripe me vea obligada a quedarme adentro dos días enteros. Verla amanecer y anochecer desde adentro tiene su magia y los sonidos que lo acompañan también. Las rutinas laborales evitan que pueda disfrutarlo entre semana de esta forma.

Me levanto, abro las persianas, que evitan la luz mañanera en mi cara sobre la almohada, calzo las pantuflas y bajo las escaleras. Prendo la radio y la computadora antes que cualquier otra acción. Levanto persianas y corro cortinas, también es bueno que entre la luz en el living, donde me dispongo a vivir el día entero. Está claro que ayer el día fue parecido, es sin duda el habitat de una persona encerrada, miles de cosas sobre la mesa ratona, el sillón abierto con el acolchado sobre él y la bolsa de agua caliente (ya fría) debajo.

Afuera se sienten voces de niños que juegan, pocas pero cercanas. Me hago el café con leche, chequeo el correo y miro el facebook. Me rio un rato con la radio y me pongo a corregir un artículo que tenía que haber entregado hace unos días. Me da sueño y pienso si es verdad que estoy enferma o me estoy haciendo la viva para quedarme sucuchada en casa durmiendo calentita...

Apago la radio para concentrarme, escribo un rato y duermo otro. Me levanto y sigo escribiendo. Termino una versión no muy buena del trabajo y se lo mando a mis compañeros, no puedo hacer más por hoy. El sol se fue hacer rato y no me di cuenta.

Ahora, después de un rato de tele, invade el sonido de los tambores que vienen desde la esquina. ¿Estarán ensayando algo?, ayer sonaron como hasta la 1 de la madrugada, que fue cuando recobré la conciencia y me trasladé del sillón a la cama. Pasos de vecinos, una moto que pasa, ollas que se acomodan en alguna cocina para comenzar a preparar la cena y las teclas que repiquetean.

Segundo día de reclusión que se va terminando, mañana saldré y me encontraré con los sonidos del afuera. Pero todavía me queda un rato más de nido.

convivencia

2010-05-26T20:42:00.002-03:00

Cinco horas y varios litros de té después me propongo escribir en este blog abandonado. Repasé cada uno de sus post y me entreveré con sus temas recurrentes. Pasan las hojas y vuelvo sobre lo mismo. ¿Será que sólo de esto está compuesta mi vida, disquisiciones sobre el amor, el tiempo y la felicidad? No sé por qué lo abandoné, me gusta encontrarme en pensamientos de hace un tiempo y descubrir las palabras.

Un temor que apareció hace como un año, cuando lo estaba dejando, fue el cambiarlo por otro y aunque no quería fue lo que hice. Descubrí que con el otro la cosa era más simple y obtenía mayor respuesta. Ahora me doy cuenta que no se pueden comparar y que ambos pueden tener un lugar en mi vida. Que son distintos y que despiertan cosas diferentes en mi.

Espero que este retorno sea para quedarme y reencontrarme, más allá de las gripes, el cansancio o el tiempo esquivo.

¡Que vivan el blog y el facebook dentro de mi y fuera!

pecadora

2010-05-23T22:20:00.005-03:00

adicción

2010-03-29T10:45:00.001-03:00

Hace unos días, en una de las charlas informativas de la Licencitaura en Gestión Cutural y Economía Creativa del Claeh, escuché por primera vez la expresión "adicción racional".

José Alonso, economista que tiene a la cultura como su objeto de estudio, comenzó a explicar que con las artes y expresiones culturales nos pasa como con las drogas, cuanto más te exponés y las consumís más ganas de volver a experimentar tenés. Con la cultura, además, la mayor exposición hace que se logre un mayor disfrute porque se comprenden mejor sus distintas "puntas" y se logra mayor profundidad. Esto está vinculado además con el capital cultural y, cosa que parece obvia, el consumo y disfrute de adulto depende del consumo en las etapas más jóvenes. Bueno, algo de eso es lo que pude entender.

Inevitablemente, para poder interiorizarlo, uno va a su experiencia personal y pude ponerle nombre a lo que me pasa con el carnaval: tengo una adicción racional. Pero supongo que todo tiene su relatividad. Me di cuenta que sí mi experiencia como adulta tiene que ver con mi consumo y disfrute de niña y sobre todo de joven. Pero también me di cuenta que, si bien logro una profundidad en el análisis, comparo, tengo parámetros y casi una obligación de participar, ya no disfruto como algunos que no están tan por dentro. Me cuesta carcajearme con un buen chiste, me cuesta sorprenderme y no pensar "está bien pero se está repitiendo con lo que hicieron hace dos años" o "ese chiste lo hicieron en el 99" o "el remate estaba cantado".

A veces me gustaría no tener tanto capital cultural respecto al carnaval y que espontáneamente me importe un bledo si esa música ya la usaron o si el chiste es viejo, y disfrutar soberanamente, sin memoria y sin medida.

sonrisa

2010-02-11T14:55:00.001-02:00

Hasta ahora sonreíste siete veces. Por supuesto que las tengo contadas. Hace un rato increíblemente largo que vengo mareándote con mis palabras, por estrategia o por desesperación, y verte sonreír es –me parece- la única huella que puede llegar a indicarme si voy bien o si estoy perdido.

La primera fue la más fácil. Las difíciles fueron desde la segunda en adelante. Tu primera sonrisa fue automática, impersonal. Fue un reflejo de la mía. Casi un acto de imitación involuntaria. Un tipo joven se acerca a tu mesa, se te planta adelante y te dice “hola” mientras sonríe y vos, que estabas absorta mirando hacia fuera, hacia la calle, volvés de tu limbo y contestás aquella sonrisa con una igual, o parecida.

A partir de entonces las cosas se complicaron. Fue mucho más difícil conseguir que soltaras la segunda. Porque este desconocido que era –que sigo siendo- yo, sin dejar de sonreír, te pidió permiso para ocupar la silla vacía de tu mesa. Unos minutos –prometí-, no demasiados. Un rato, porque tenía que decirte algo. Entonces de tu rostro se fue aquella sonrisa, la primera, la del reflejo o el saludo, la que era nada más que un eco de la mía. Y en su lugar quedaron la extrañeza, la incertidumbre, las cejas un poco fruncidas, un ápice de temor. ¿Qué quería este desconocido? ¿De dónde lo habían sacado?

Como te sostuve esa mirada, como aguanté a pie firme este bochorno precisamente por causa y por culpa de esa mirada tuya, no de esa pero sí de otra nacida de los mismos ojos –la que tenías mientras mirabas hacia fuera del café sin ver a nadie, ni a mí ni a los otros, justo cuando yo pasaba corriendo por Suipacha-, como te la sostuve, digo, vi que estabas a punto de decirme que no, que no podía sentarme a tu mesa. ¿Dónde se ha visto que una chica acepte sin más ni más a un desconocido en su mesa, sobre todo si el desconocido tiene el traje desaliñado, la corbata floja y la cara empapada de sudor, como si llevara unas cuantas cuadras lanzado a la carrera?

Ibas a decirme que no, y si no lo habías hecho aún era porque en el fondo te daba algo de pena. Fue por eso, porque se notaba en tu rostro que ibas a decirme que no, aunque te diera pena, que alcé un poco las manos como deteniéndote, y te rogué que me dejaras hablarte de los uruguayos del Maracaná.

Para eso sí que no estabas lista. No había modo de que lo estuvieras. ¿Quién hubiese podido estarlo? Te habrá sonado igual de loco que si te hubiera dicho que quería contarte sobre la elaboración de aserrín a base de manteca o sobre la inminente invasión de los marcianos. Pero la sorpresa tuvo, me parece, la virtud de desactivarte por un instante la decisión de echarme.

Y en ese instante, como en el resto de esta media hora de locos, no me quedó otra alternativa que seguir adelante. ¿Te fijaste cómo hacen los chicos chiquitos, cuando se pegan sigilosos a las piernas de sus madres mientras ellas están atareadas en otra cosa, para que los alcen a upa aunque sea por reflejo y sin distraerse de lo que están haciendo? Más o menos así me dejé caer en la silla frente a vos. Sin dejar de hablar ni de mirarte, y sin atreverme a apoyar los codos sobre la madera, como para que mi aterrizaje no fuese tan rotundo.

Para disimular no tuve más opción que lanzarme a hablar, aunque no supiese bien por dónde empezar y por dónde seguir. Arranqué por la imagen que a mí mismo me cautivó la primera vez que alguien me puso al tanto de esa historia: once jugadores vestidos de celeste en un campo de juego, rodeados por doscientos mil brasileños que los aplastan con su griterío furioso, a punto de empezar a jugar un partido que no pueden ganar nunca.

Te dije eso y tuve que hacer una pausa, porque si seguía amontonando palabras esa imagen iba a perder su fuerza. Y noté que querías seguir escuchando, y no por el arte que tengo para contar, sino porque ese es un principio tan bello y tan prometedor para una historia que a cualquiera que la escuche sólo le cabe seguir atento para enterarse de lo que pasa con esos once muchachos.

Me pareció entonces que era el momento de agregarte algunos datos que te ubicasen mejor en esa trama. Año 1950, te dije, Campeonato Mundial de Fútbol, partido final Brasil-Uruguay, Río de Janeiro, 16 de julio, tres y media de la tarde, te dije.

Esa fue la segunda vez que sonreíste. Una sonrisa extrañada, a lo mejor desconcertada, a lo peor compasiva, pero sonrisa al fin. Ya no tenías temor de que este tipo locuaz de traje gris fuese un asesino serial o un esquizofrénico. Podía ser un idiota, pero en una de esas, no. Y la historia estaba buena. Por eso te seguí pintando el panorama, y te conté que los brasileños llegaban a ese partido final después de meterle siete goles a Suecia y seis a España. Y que Uruguay le había ganado por un gol a los suecos y había empatado con los españoles. Y que con el empate le alcazaba a Brasil para ser campeón del mundo por primera vez.

Ahí yo hice otra pausa, porque me pareció que tenías datos suficientes como para que la historia fuera creciendo en tu cabeza. “¿Sabés qué les dijo un dirigente uruguayo a sus jugadores, antes de salir a jugar la final?”, te pregunté. Vos no sabías, cómo ibas a saber. “-Traten de perder por poco. Intenten no comerse más de cuatro-. Eso les dijo. Les pidió que evitaran el papelón de comerse seis o siete. ¿Te imaginás?”, te pregunté. Y vos moviste la cabeza diciendo que sí, y yo me quise morir viéndote así, porque estabas imaginando lo que yo te estaba contando, y era una estupidez, pero fue entonces, hace veinte minutos, que tuve la intuición fugaz de que era el primer diálogo que teníamos en toda la vida. Vos estabas ahí, o mejor dicho vos estabas ahí dejándome a mí también estar ahí porque te estaba contando de los uruguayos. Era esa historia la que me tenía todavía vivo en el incendio de tus ojos, y por eso te seguí contando.

Esos once muchachos vestidos de celeste entraron a cumplir con un trámite, te dije. El de perder y volverse a casa. Para eso el Maracaná recién estrenado, las portadas de los diarios impresas desde la mañana, el discurso del presidente de la FIFA felicitando a los campeones en portugués, la mayor multitud reunida jamás en una cancha, los petardos haciendo temblar el suelo.

“Con decirte –proseguí- que la banda de música que tenía que tocar el himno nacional del ganador no tenía la partitura del himno uruguayo”, y abriste mucho los ojos, y yo te pedí que no abrieras los ojos así porque podías tumbarme al suelo con la onda expansiva, y esa fue tu tercera sonrisa, con las mejillas un poco rojas asimilando el piropo cursi y suburbano. Supongo que yo –definitivamente enamorado- también me puse colorado, y salí del paso contándote el partido, o lo que se sabe del partido, o lo que no se sabe y todo el mundo ha inventado del partido. Un Brasil lanzado a lo de siempre: a triturar a sus rivales, a engullir seleccionados, a llenarle el arco de goles a todo el mundo, a sepultar rápido los noventa minutos que los separaban de la gloria. Un Uruguay chiquito, un Uruguay estorbo, un Uruguay que molesta y pospone el paraíso. Un Uruguay ordenado y prolijo que le cierra todos los agujeros y los caminos, y un primer tiempo que termina cero a cero pero es casi lo mismo porque el empate le sirve a Brasil.

“Y empieza el segundo tiempo y a los dos minutos –continué- Friaca marca un gol para Brasil”. Entonces fruncí los labios y moví las manos en ese gesto que quiere decir “listo, ya está, asunto terminado”, y que vos interpretaste a la perfección, porque te pusiste un poco triste.

“Imaginate lo que era el Maracaná después del 1 a 0”, agregué. Los uruguayos ya tenían que meter dos goles, y en realidad lo más probable era que Brasil les metiera otros cuatro antes de que esos pobres muchachos consiguieran llegar a la otra área.

Creo que ese fue el momento más difícil. No digo de esa final del Mundo. Me refiero a nuestra charla, o más bien a mi monólogo. Tal vez te suene ridículo –en realidad lo lógico es que todo esto te suene absolutamente ridículo-, pero evocar ese instante del gol de Friaca, con todo el mundo enloquecido y feliz alrededor de esos once uruguayos náufragos me hizo sentir a mí también el frío mortal de la derrota. Y estuve a punto de rendirme, de ponerme de pie, de ofrecerte la mano y despedirme con una disculpa por el tiempo que te había hecho perder. No sé si te ha ocurrido, eso de entusiasmarte hasta el paroxismo con alguna idea que apenas la echás a rodar se vuelve harina y es nada más que pegote entre los dedos. Así quedé yo en ese momento.

Pero entonces me salvó tu cuarta sonrisa. Al principio no la vi, porque me había quedado mirando tu pocillo vacío y el vaso de agua por la mitad. Por eso me preguntaste “¿Y?”, como diciendo qué pasó después, y entonces no tuve más remedio que alzar la vista y mirarte. Tenías la cabeza apoyada en la mano, y el codo en la mesa y los ojos en mí. Y tus labios todavía no habían desdibujado esa sonrisa de curiosidad, de alguien que quiere que le sigan contando el cuento.

No me quedó más remedio –o lo elegí yo, es verdad, pero a veces es más fácil elegir cuando uno piensa que no tiene más remedio- que caminar hasta el fondo del arco y buscar la pelota para volver a sacar del mediocampo. Recién, hace quince minutos, lo hice yo; en el ’50, en Río, lo hizo Obdulio Varela. El cinco. El capitán de los celestes. Te dije que según la leyenda se pasó cinco minutos discutiendo con el árbitro para enfriar el clima del estadio. Pero son tantas las leyendas de esa tarde que si te las contaba todas no iba a terminar nunca. Esos uruguayos, pobres, habrán gastado mucha más saliva, a lo largo de sus vidas, desmintiendo las fábulas de lo que no fue que relatando lo que sí pasó.

Se reanudó el partido. Y yo, contándotelo, hice más o menos lo mismo. A esa altura se supone que está todo dicho y todo hecho –te situé-: Uruguay pudo resistir el primer tiempo completo. Ahora que entró el primer gol tiene que entrar otro más, y otros dos, u otros cuatro. Ahora la historia va a enderezarse y caminar derecha hacia donde debe.

Pero el asunto se escribe de otro modo. Porque ese gol que Friaca acaba de meter no es solamente el primero de Brasil en esa tarde. También es el último. Nadie lo sabe, por supuesto. Ni los brasileños que juegan ni los brasileños que miran ni los brasileños que escuchan. Pero los once celestes sí parecen tenerlo claro.

Tan claro que siguen jugando como si nada. Como si más allá de las líneas de cal se hubiese acabado para siempre el mundo. Tal vez por eso, porque están decididos ni más ni menos que a jugar al fútbol, desborda la camiseta celeste de Ghiggia por derecha, envía el centro y Schiaffino la manda guardar en el arco de Barbosa, que no lo sabe pero acaba de empezar a morir; aunque todavía le falten cincuenta años hasta que de verdad se muera.

No sé si en otros deportes esas cosas son posibles. En el fútbol sí. Nada es para siempre, ni definitivo, ni imposible. ¿Será por eso que es tan lindo? Faltan diez, nueve minutos para que Brasil sea campeón con el empate. Pero Ghiggia se la toca a Pérez que se la devuelve profunda, como en el primer gol, por la derecha, hacia el área. El puntero celeste lo encara a Bigode y lo deja de seña, aunque se acerca peligrosamente al fondo y eso lo deja sin ángulo de disparo. Lo lógico es que Ghiggia tire el centro. Eso es lo que esperan sus compañeros, que le piden impacientes la pelota. Es lo que esperan los defensores brasileños, que tratan de marcarlos. Y es lo que espera el pobre Barbosa, que se mueve apenas hacia su derecha para anticipar el envío.

Ahí vino tu quinta sonrisa. Fue de nervios. Faltó que te pusieras de pie para ver mejor, como hacen los plateístas en la cancha en las jugadas de riesgo. Esa fue la menos mía de todas tus sonrisas. Pero no me molestó, casi al contrario. Esa sonrisa fue toda para Ghiggia, para alentarlo a lograr lo que en apariencia no podía salirle: sacar el balinazo al primer palo, meter el balón entre Barbosa y el poste. Prolongaste tu sonrisa para acompañarlo en su carrera con los brazos en alto, esa carrera a solas, a solas porque sus compañeros simplemente no pueden creer que la pelota haya entrado por donde no había sitio para que entrase.

A esa altura me faltaba contarte poco. El público enmudeció de pavor, y a los jugadores de Brasil el alma se les llenó de malezas heladas. Y ahí llegó tu sexta sonrisa. Esta fue confiada. Ya habías entendido cómo terminaba la historia. Lo único que querías era que te lo confirmase. Te agregué una última leyenda, porque aunque tal vez también esa sea mentira, de todos modos es hermosa. Con el tiempo cumplido, cayó un centro al área de Uruguay. El uruguayo Schubert Gambetta alzó los brazos y tomó la pelota con las manos. Sus compañeros se querían morir. ¿Cómo va a cometer ese penal infantil en una final del Mundo, con el tiempo cumplido? Lo increpan, lo insultan. Gambetta los mira sin entenderlos. Se defiende, tal vez a los gritos, tal vez lo hace llorando. Les dice que miren al árbitro. Les pregunta si no lo escucharon. Porque aunque parezca imposible, Gambetta es el único que ha escuchado el pitazo final. Es el único que ha sido capaz de discriminar de entre todos los ruidos –el de la pelota, el de las voces, el del pánico- el sonido del silbato. Los demás terminan por entender que es cierto: el partido ha terminado, Uruguay es campeón del mundo.

Y cuando hice un segundo de silencio después de la palabra “mundo”, tu séptima sonrisa se iluminó del todo, en el alborozo de saber que esos once muchachos de celeste habían sido capaces de saltar todas las trampas del destino para volverse a Montevideo con la Copa. La tortuga que derrota a la liebre, el mendigo hecho príncipe, David contra Goliat, pero con pelota.

Si hubiese ganado Brasil nadie se acordaría demasiado del 16 de julio de 1950. Lo normal no se recuerda casi nunca. Pero ganó Uruguay, un partido que si se hubiese jugado mil veces Uruguay debería haber perdido novecientas cincuenta y empatado cuarenta y nueve. Pero de las mil alternativas Dios quiso que cayera esta: Uruguay da el batacazo más resonante de la historia del fútbol, y más de medio siglo después yo me acerco a tu mesa y te lo cuento.

Hoy es 28 de julio. Pero si vos ahora me decís que me levante y me vaya, da lo mismo que sea 37 de noviembre. Lo del 37 de noviembre te lo dije recién, hace dos minutos, pero tu sonrisa no llegó a ser porque viste mi expresión seria y te contuviste. Porque ahora hablo más en serio que en todo el resto de esta media hora que llevo sentado enfrente tuyo. Y si vos ahora me decís que me vaya, yo me levanto, dejo tres pesos por el café, te saludo alzando una mano, me mando mudar y sigo por Suipacha para el lado de Lavalle. Y vos de nuevo te ponés a mirar por la vidriera.

Igual andá con cuidado, porque es muy probable que si reincidís en eso de mirar hacia afuera con esos ojos que tenés, otro tipo haga lo mismo que yo, se enamore y entre. Más difícil será que te cuente una historia como esta que acabo de contarte, pero algo se le ocurrirá, mientras intenta no perderte. Pero bueno, pongamos que eso no sucede, y el resto de los hombres te deja en paz, mirando hacia la calle. En ese caso, de aquí a unos minutos se te irán borrando de la memoria los tonos de mi voz y los detalles de mi cara.

Y ahora viene lo más difícil. El problema es que los uruguayos pueden acompañarme hasta aquí y nada más. De ahora en adelante es imposible. Y mirá que, para esos tipos, no parece haber muchas cosas imposibles. Pero lo que falta por hacer es asunto mío. O mío y tuyo, pero no de ellos.

Lo que me falta contarte es el final, o el principio, según se mire. Me falta hablarte de mí, hace media hora, corriendo como un loco por Suipacha hacia Corrientes. Tarde, tardísimo, porque hoy todo me salió al revés desde el momento mismo en que abrí los ojos, esta mañana. El despertador que no sonó, o que me olvidé de poner, el golpe que me di con el borde de la puerta en plena frente, los dos colectivos que pasaron llenos y me dejaron de seña en la parada, el subte que fui a tomar desesperado por no llegar tardísimo al trabajo y que hizo que fuera corriendo por Suipacha desde Rivadavia y no desde Paraguay, y el semáforo de Corrientes que pasa al verde diez segundos antes de que llegue a la esquina y los autos que arrancan y yo que me agacho con las manos sobre los muslos intentando recuperar un poco el aliento, mientras giro de espaldas a la calle y me topo con el bar y con tu codo en la mesa y tu cabeza en la mano y tu mirada en el vidrio pero viendo nada.

No importa lo primero que pensé al verte. O sí, pero no es el momento. Tal vez haya oportunidad, alguna vez, de decírtelo. Depende.

Lo que sí puedo contarte es que en ese momento, mientras me asaltaba el dilema de volverme hacia Corrientes y seguir corriendo hasta Lavalle o entrar a encararte es que vinieron los uruguayos. Llegaron en ese momento. Los once: Máspoli; González y Tejera; Gambetta, Varela y Rodríguez; Ghiggia, Pérez, Míguez, Schiaffino y Morán.

Te parecerá tonto, pero esos uruguayos del Maracaná me sirven de talismán. No siempre. Sólo recurro a ellos en situaciones difíciles. A veces recito la formación, como rezando. O me los imagino en el momento de entrar a la cancha con cara de “griten todo lo que quieran, que nos importa un carajo”. O lo veo a Ghiggia en el momento de meter el balón por el ojo incrédulo de la aguja de Barbosa. Si Uruguay pudo en el ’50, me dije... en una de esas quién te dice.

Por eso me desentendí del semáforo y de la calle Corrientes y entré al bar y caminé hasta tu mesa y te sonreí y vos, por reflejo, me devolviste tu primera sonrisa. Pero como te dije hace un rato el problema no son tus primeras siete sonrisas. El asunto es la que viene.

Tengo novecientas noventa y nueve chances de que me digas que me vaya, y una sola de que me pidas que me quede.

Porque ponele que yo ahora termino y vos sonreís: alguien lo mira de afuera y puede decir “¿Y qué tiene que ver que sonría? Puede sonreír porque piensa que estás loco, o que sos un tarado”, y es cierto, puede ser por eso. Y en una de esas es verdad.

Pero también puede ser que no, que sonrías porque te gusté, o porque te gustó la historia que acabo de contarte. O las dos cosas: a lo mejor te gustamos mi historia y yo, y a lo mejor te estás diciendo que en una de esas para vos también este es un día especial. Un día distinto, ese día diferente a todos los otros días en que las cosas se salen de la lógica y la vida cambia para siempre, y a lo mejor pensás eso a medida que yo te lo digo y en tu cabeza se abre la pregunta de si no será una buena idea seguirme la corriente, por lo menos hasta dentro de medio minuto cuanto te invite al cine y a cenar, o hasta dentro de un mes o hasta dentro de un año o hasta dentro de cuarenta.

Y puede que ahora sonrías una sonrisa que me indique a mí, que llevo media hora intentando leer las señales de tu rostro, que hoy no sonó el despertador y me pegué con el filo de la puerta y perdí los colectivos y corrí hasta el subte y vine corriendo desde Rivadavia y me cortó el semáforo y giré y vos estabas sentada en el café nada más que para esto, para que yo me atreva a rozar tu mano con la mía y vos de un respingo y me mires a los ojos con tus ojos como lunas y yo te sonría y vos también me sonrías, pero no con una sonrisa cualquiera sino con esta que te digo y que vos estás empezando a poner, ¿ves? Así: una sonrisa exactamente así.

Una sonrisa exactamente así
Eduardo Sacheri

etapas

2009-07-14T11:55:00.002-03:00

Parece que estoy entrando en una nueva etapa. Pero como todas los grandes cambios en la historia, no se da de un día para el otro. Creo que es por eso que tengo un poco abandonando el blog.

Hoy da comienzo la etapa de la tesis doctoral. Después de muchas idas y venidas, después de dos años y medios de espera, hoy, porque tengo un plazo sobre mi cabeza cual espada de Damocles, dio comienzo el esbozo de mi proyecto de tesis.

A lo mejor esto hace que comience a alimentar nuevamente este espacio que está muriendo por inanición.

adios

2009-05-18T14:00:00.002-03:00

Hoy E. me dijo que debía volver al blog y escribir algo a propósito de Benedetti. Acá estoy, y sí, se lo debo por haber acompañado mi adolescencia de cerca, por haberme acercado a la poesía y haber tendido puentes de palabras con mis amores.

Hasta ahora Mario...

¿ Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo ?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo,
Que nadie establece normas salvo la vida,
Que la vida sin ciertas normas pierde forma,
Que la forma no se pierde con abrirnos,
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente,
Que no está prohibido amar,
Que también se puede odiar,
Que el odio y el amor son afectos
Que la agresión porque sí hiere mucho,
Que las heridas se cierran,
Que las puertas no deben cerrarse,
Que la mayor puerta es el afecto,
Que los afectos nos definen,
Que definirse no es remar contra la corriente,
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja,
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio,
Que negar palabras implica abrir distancias,
Que encontrarse es muy hermoso,
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,
Que la vida parte del sexo,
Que el "por qué" de los niños tiene un porque,
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad,
Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana,
Que nunca está de más agradecer,
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo,
Que nadie quiere estar solo,
Que para no estar solo hay que dar,
Que para dar debimos recibir antes,
Que para que nos den hay que saber también cómo pedir,
Que saber pedir no es regalarse,
Que regalarse es, en definitiva, no quererse,
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos,
Que para que alguien "sea" hay que ayudarlo,
Que ayudar es poder alentar y apoyar,
Que adular no es ayudar,
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara,
Que las cosas cara a cara son honestas,
Que nadie es honesto porque no roba,
Que el que roba no es ladrón por placer,
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo,
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte,
Que se puede estar muerto en vida,
Que se siente con el cuerpo y la mente,
Que con los oídos se escucha,
Que cuesta ser sensible y no herirse,
Que herirse no es desangrarse,
Que para no ser heridos levantamos muros,
Que quien siembra muros no recoge nada,
Que casi todos somos albañiles de muros,
Que sería mejor construir puentes,
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve,
Que volver no implica retroceder,
Que retroceder también puede ser avanzar,
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol,
¿ Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida ?

Desde los afectos

Mario Benedetti

descubrimiento

2009-04-13T21:59:00.001-03:00

"Toda cosa de importancia ha sido dicha antes por alguien que no la descubrió."

Alfred Whitehead

beso

2009-03-24T20:59:00.004-03:00

Está claro que algunos no entienden nada por no decir cosas peores.

señales?

2009-03-11T11:18:00.002-03:00

Esta semana se murió el padre de un amigo muy muy cercano y me invitaron a dos casamientos pero de hijos de amigos. ¿Qué me están queriendo decir estas señales vitales? ¿Estoy acercándome a algo? ¿Estoy alejándome de algo? Parece de manual pero me niego a hacer esa interpretación lineal... Me niego a admitirlo.

curtidores 09

2009-03-04T23:29:00.000-02:00

Presentación
Curtidores de Hongos 2009

ganar

2009-02-28T10:46:00.002-02:00

Yo soy todo lo que quiero junto con mis compañeros...

Queso Magro 2009

lg7

2009-02-18T01:59:00.002-02:00

¿Por qué si te vas
te irás solo una vez?
Podés irte más,
si entre medio volvés.

La Gran 7
2009

mojigata III

2009-02-16T21:43:00.000-02:00

En el mismo vaso que vimos vacío ayer
hoy nos ahogamos con total placer...

y...

2009-02-15T15:52:00.003-02:00

Otra vez tropezando con las piedras que me pongo en el camino. Como dice Darwin: "¡sáquenme de acá!".

intentando

2009-02-13T23:31:00.002-02:00

Por la misma, siempre por la misma... y cambiando.

superada

2009-02-02T17:02:00.001-02:00

Ya estoy bárbara, todo superado, asumido y resuelto. Ahora, ¿cómo hago para decirle a mi psicóloga que no quiero ir más?

igual

2009-01-30T11:53:00.003-02:00

Nuevo año, mismas cuestiones. ¿Cómo hago para hacer lo que tengo que hacer sin dar iterminables (dos semanas) vueltas? Las vacaciones son maravillosas pero cuando terminan nos dejan una resaca de sueño y modorra que cuesta sacarse de arriba para empezar la vida activa.

En eso estoy, dando vueltas antes de sentarme a escribir. Ya sé que lo haré de todas formas entonces no sé por qué no dejo de sentirme culpable y disfruto de los rodeos.

allen

2009-01-28T10:44:00.005-02:00

Vicky Cristina Barcelona. Creo que padezco un poco de las tres. Quiero lo que quiere Vicky pero tengo el inconformismo crónico de Cristina. Y de Barcelona...

competencia

2009-01-27T20:16:00.004-02:00

Ahora tengo un problema de competencias. Mi blog y el facebook. Ya sé que cumplen "funciones" diferentes, si es que podemos adjudicarles funciones, pero yo lo quiero a mi blog y últimamente las cosas que se me ocurren para escribir son tan cotidianas y cortas que son más para el facebook. ¿Me explico? Entonces lo tengo un poco abandonado al pobre y más teniendo en cuenta que comienza el tiempo de poco sueño y mucha murga y ya empecé a trabajar, etc.

Espero que el facebook no mate al blog como el blog mató al diario. Ojalá logren la perfecta complementación, por lo menos dentro de mi. No puedo dejar un hijo porque viene otro con más utilidades.

derogación

2009-01-23T14:44:00.000-02:00

¿Quién aprobó la Ley de Murphy? ¡Habría que derogarla!

años

2009-01-22T12:38:00.002-02:00

Dos de la vuelta, ayer más precisamente. Muy buenos ambos.

Ahora están entrando las ganas de ir de visita a mi ciudad adoptiva, o que yo adopté como segunda ciudad (ella ni se enteró). Empezará a ser plan el ir de visita. Veremos qué resulta.

sobredosis

2009-01-20T18:41:00.002-02:00

Los extremos nunca son buenos.
¿Cómo hago para salir de esta sobredosis de pan casero que no me deja pensar en el trabajo?

piropo

2009-01-19T16:24:00.002-02:00

¡Sos muy linda... aunque tenés como 30!

atención

2008-12-24T20:15:00.002-02:00

Se aproxima la mudanza y tengo que empezar a darle de alta a los servicios, la luz, el teléfono, el adsl y el cable. Como para hacer hasta lo básico que es limpiar necesito electricidad fue por ese trámite que decidí comenzar.

El jueves pasado llamé a UTE para pedir que me dieran de alta la luz. Me pidieron el número de expediente del edificio para poder hacerlo. Yo no lo tenía, vine a casa a buscarlo y ese dato no estaba entre los papeles que me entregaron, así que me dispuse a llamar al Banco Hipotecario a pedir este dato.

Llamé largo rato y nadie me atendía. El Banco Hipotecario, vale aclarar, está lanzando una campaña de reposicionamiento en el préstamo de dinero para viviendas. Cambió su logo, su página web, está haciendo publicidad, pero nadie atiende el teléfono.

Después de varios intentos me atendió la recepcionista, le expliqué que necesitaba el número de expediente del edificio porque tenía que poner la luz y me pasó a un interno que comenzó a sonar hasta que una contestadora me dice "el interno al que llama no responde, inténtelo más tarde", y se cortó.

Esto me sucedió 5 veces hasta que me pelee con el recepcionista que me contestó que él no tenía nada que ver, que él solo pasaba las llamadas. "¿Cómo que no tenés nada que ver si trabajás ahí?", le increpé.

La sexta vez que llamé pedí con el directorio. Me atendió un muchacho muy amablemente, le expliqué que llamaba por dos cosas, primero porque necesitaba un dato pero también porque quería que supieran lo que estaba pasando en la atención telefónica ya que estaban haciendo un esfuerzo para el reposicionamiento. Me dejó dos minutos en línea mientras probaba si podía conseguirme el dato.

- Estoy llamando al interno y no contestan, llamé a uno de la oficina de enfrente y me dicen que están atendiendo mucha gente y no atienden el teléfono.
- ¿Qué puedo hacer, necesito ese dato?
- ¿De qué edificio es el dato que necesitás?
- De MM
- Ah, un amigo compró ahí también, así que más fácil, lo llamo, le pregunto y te lo paso, dejame tu celular.

Y media hora después me estaba llamando para pasarme el dato.

¿Cómo el secretario del directorio del BHU no puede obtener un dato de dentro del banco y tiene que llamar a un amigo para conseguirlo?

metáfora

2008-12-21T23:18:00.002-02:00

"Vos sos un imán de baja potencia, solo levantás chapitas", sentenció R.

Certero comentario...

diciembre

2008-12-20T14:38:00.004-02:00

Después de muchos días estuve repasando los blogs amigos y me siento menos culpable, parece que diciembre nos agarró a todos con poco tiempo para escribir.

Pasó mucho, por ejempo el darme cuenta de que las cosas, profesionalmente hablando, anduvieron muy bien. Además me compré un apartamento y me mudo en breve. Todavía no hace dos años que volví y estoy totalmente instalada. ¿Qué más puedo pedir?

Bueno, realmente sólo una cosa más...

cansancio

2008-12-06T12:19:00.004-02:00

No quiero ser reiterativa pero este diciembre me agarra agotada. El jueves pasado llegué de trabajar y así como estaba, con la campera y carteras puestas, me tiré en el sillón a mirar la tele. Sólo para después de una hora, apenas respirando acompañada de Friends, reaccionar para ir al súper y conseguir algo para comer.

Ayer era Museos en la noche y pretendía dar una vuelta pero cometí el error de tomarme unas cervezas al salir del trabajo con mis compañeros y cuando subí a casa no pude volver a pisar la calle.

Hoy no trabajo así que había planificado dormir hasta tarde. 8 y media estaba como el dos de oro y ya no hubo remedio.

¿Qué me está pasando? ¿Dónde quedó el descansar y recuperar energías para salir a disfrutar? No quiero que esto siga avanzando y pronto me despierte a las 5 de la mañana y salga barrer la vereda.

casa

2008-11-30T22:24:00.002-02:00

¿Casa nueva, vida nueva?
El próximo martes me dan las llaves de mi apartamento nuevo. ¡Sí, me compro un duplex!

Ese es el paso final a la adultez, ¿no? Ya no lo puedo disimular con nada. Pero en este caso, es la parte buena. Así que próximamente: fiesta de inauguración.

domingo II

2008-11-23T17:56:00.004-02:00

Después de muuucho tiempo tengo un domingo en casa. Me levanté un poco después de las 10 de la mañana, prendí la radio para escuchar el programa de carnaval dominical (que según los que me rodean lo escucho yo y 7 más) y a hacer algunas cosas para los trabajos en la computadora. Comí, dormí la siesta y ahora estoy comiendo helado y mirando La boda de mi mejor amigo.

Lo raro de todo esto es que no me parece patético ni siento culpa de no estar corrigiendo los capítulos del libro que tenemos que entregar desde el jueves pasado a los diseñadores. ¿Será que algo cambió en mi? Está tan lindo el domingo...

azar

2008-11-20T22:02:00.002-02:00

Ayer discutíamos hasta qué punto la suerte influye o no en nuestras vidas amorosas. F., muy psicoanalizado, se enojaba con nosotras diciendo que cómo la suerte iba a tener que ver con nuestros vínculos. Que eso es una construcción no algo sujeto al azar. Nosotras argumentábamos que no tiene que ver con la relación completa pero sí en la forma en que te podés conocer o cruzar con alguien.

Si me tomo un ómnibus y justo me encuentro con un compañero de liceo que hace 10 años no veo y nos ponemos a charlar y nos pasamos los teléfonos, eso tiene que ver con la suerte no con una construcción. Y ahí F. sin dar el brazo a torcer, por supuesto, dijo: ¡Pero eso es casualidad no suerte!

votar II

2008-11-13T11:48:00.002-02:00

señora

2008-11-13T11:06:00.004-02:00

Ayer a las 6 de la tarde me tomé un omnibus para ir de uno de mis trabajos al otro en el que tenía una reunión. A esa hora, como es de suponer, iba mucha gente y estaba complicado poder pasar al fondo porque no había lugar. Mi viaje era corto y quedé en medio del omnibus lleno de gente para ambos lados. Así que unas cuadras antes de mi parada empecé a pasar al fondo, "permiso, permiso, permiso...".

Detrás de mi, y aprovechando mi apertura de camino, venía una señora. Cuando llegué a la puerta, como tres cuadras antes de la parada aún, la mujer me pregunta: "Baja en la próxima". "Sí", le contesté, y pensé: "no, vine hasta acá porque me gusta sentirme apretada por la gente en un día de 30 grados". A lo que la señora me ordena: "Apretá el botón".

- Sí señora, todavía faltan dos cuadras.
- Lo que pasa es que sino después no para - me respondió.

Está bien, cada uno tiene sus manías, pero obligar a los demás a seguirlas es molesto.

Señora: si usted necesita tocar el botón que le pide al conductor del ómnibus que pare en la próxima parada apenas saliendo de la parada anterior vaya al fondo antes. Si usted llega después tendrá que someterse al riesgo que implica que el que está delante suyo, y que también se va a bajar, toque el botón cuando se le cante.

votar

2008-11-04T15:19:00.000-02:00

superhéroe

2008-10-29T11:46:00.006-02:00

El último omnibus salió antes de la hora fijada y lo perdimos. J. debía irse en él a su casa, después de una charla de festejo y alguna cerveza. El tipo de la largada de ómnibus argumentó algo de la diferencia de los relojes, pero la verdad es que salió antes y punto. Así que nos fuimos a la otra parada a esperar el 148, que la dejaba más lejos y tenía que hacer combinación pero igual servía.

Nos quedamos paradas sobre la esquina de la cuadra, conversando, deseando que el transporte llegara pronto. En la esquina cruzada a la nuestra había un hombre muy borracho que empezó a gritarnos cosas. Hasta ahí no hubo problemas. El tema fue cuando cruzó la calle y se acercó a decirnos esas cosas casi al oido.

Nos alejamos hacia el medio de la cuadra ignorándolo, pero no hizo caso a tan sutil gesto de indiferencia y nos siguió. Para nuestra sorpresa, un muchacho que estaba sentado en un escalón al lado nuestro intervino. "¿Por qué no te vas?" En ese preciso instante venía el 148 y J. se iba. "Te dije que te fueras y no molestaras más", insistió el muchacho. J. se tomó el omnibus y yo me quedé abajo. "Si no te vas voy a llamar a la policiía", volvió a arriesgar. El borracho intentó enfrentarlo con algunos balbuceos pero terminó por hacerle caso y volvió a su rincón en la otra esquina.

- Gracias - le dije al defensor
- Es que están borrachos y se ponen pesados - me contestó

Me pegué un pique por la cuadra que estaba oscura y me llevaba a casa, después me llamó J. para ver si todo estaba bien y que le dio cosa tomarse el ómnibus justo en ese momento. Yo me fui contenta por haber sido socorrida por el defensor anónimo. En mi mundo es lo más cercano a un superhéroe que estuve, creo.

argumentos

2008-10-21T22:14:00.003-02:00

Por tercera vez aquella voz en el teléfono, insistente, preguntándome si podía hablar. "Sí, decime" respondí, la vez anterior fue "Estoy entrando a una oficina pero decime rápido qué es" a lo que explicándome muy amablemente, demasiado, comenzaba con que era de la compañía del cable y quería ofrecerme una promoción imperdible. En el medio me había dejado un mensaje en el contestador de casa. Ya la persecusión se hacía sentir.

Esta tercera vez, mientras colgaba la ropa, le di espacio para su tan entrenado discurso. "No me interesa, casi no miro la tele y no voy a pagar nada más". Igual no se daba por vencido. Ya que no podía cortar decidí discutirle sus argumentos tan aprendidos. "¿Vas al cine o alquilás dvds?" me preguntó. Le dije que sí, que iba al cine. Respuesta automática: "Esto es como tener el cine en tu casa y no tenés que moverte, sólo llamás, y podés ver la película que querés".

"La gracia del ir al cine es escencialmente la opuesta, salir, una actividad social, ir a un lugar con otros a hacer algo en conjunto, olvidarme del mundo, además de elegir la película que seguramente no sea ninguna de esas que me estás ofreciendo", respondí. Igual siguió insistiendo y cuando se cumplió el tiempo que sospecho lo hacen mantenerme en la línea me dijo, "bueno, muchas gracias, muy amable. Si decidís contratar el servicio estaré hasta mañana en el teléfono xxx interno xxx".

Me dio un poco de lástima, pero si le digo que no quiero es porque no quiero...

kusturica

2008-10-18T13:57:00.002-02:00

Ayer el Teatro de Verano fue una fiesta: Emir Kusturica y The No Smoking Orchestra. Y yo estaba ahí.

planes

2008-10-15T11:00:00.002-02:00

Una viene calculando en qué momento va a poder dormir unas cuantas horas desde hace días y ¡zas!, el día tan esperado llega pero a unos amigos se les ocurre quedar embarazados y a la mierda planes de dormir, ¡hay que ir a festejar!

Está bien, si es por prioridad en la planificación ellos hace más que lo vienen intentando. ¡Felicitaciones!!!!

ayer

2008-10-11T14:09:00.000-02:00

...que la tierra se confunde con el cielo

conclusión

2008-10-08T11:19:00.002-02:00

Somos mujeres del siglo XXI con estereotipos de amor del siglo XIX.
¿Qué hacemos con eso?

lambada

2008-10-06T12:18:00.005-02:00

Hoy en la primaveral mañana caminaba rumbo al trabajo, tratando de respirar lo menos posible para no comerme las pelusas volantes de los plátanos (elemento alergénico por excelencia), y escuché el ruido de la lambada. Pensé que las 9 horas que había dormido la noche anterior (una eternidad para las que venía durmiendo) me habían transportado en el tiempo a la navidad de 1990. Pero no, ese ruido, repito, era del camión que reparte garrafas de gas y que llevaba a modo de anunciar su presencia la música de la lambada reproducida por algún elemento que sonaba a lata más que a música.

Las estrategias de marketing son algo muy ajeno a mí pero ¡la lambada!?

círculo

2008-10-02T23:07:00.002-03:00

Me dio tanta bronca estallar en llanto por tan poca cosa que no podía parar de llorar de la bronca.

ruido

2008-09-30T22:26:00.002-03:00

Iba apurada y sentí, detrás de mí, ruido a Barcelona. Me di vuelta rápidamente y ahí iban muy campantes, dos valijas con rueditas repiqueteando sobre las baldosas.

injusta

2008-09-24T11:29:00.004-03:00

Hay pocas cosas a las que le tenga más miedo que a ser injusta. Corregí los parciales con esmero, detalle, intentando usar el mismo criterio para todos procurando tener todos los cuidados del caso.

Hoy entregué la evaluación corregida y tuve dos reclamos por la nota. Me sentí mal, no por la situación en sí sino porque tuve miedo de haber sido injusta. Lo volví a pensar y creo que no.

Siento que no hay nada peor que la arbitrariedad y me parece que no haber sido clara en los argumentos puede haber sonado a dictamen sin fundamento. Espero que mis alumnos no crean eso de mí.

afuera

2008-09-22T12:54:00.001-03:00

Después de 5 días encerrada y 3 sin tener contacto con ningún ser humano más que a través del chat o el teléfono hoy me toca salir a la calle.

¡Hoy es mi día, la primavera llegó y hay sol! Saldré al mundo, con mocos, pero feliz.

sic

2008-09-21T17:12:00.000-03:00

La historia de la vida, tal como yo la interpreto, es una serie de estados estables, salpicados a intervalos raros por acontecimientos importantes que suceden con gran rapidez y ayudan a establecer la siguiente etapa estable.

Stephen J. Gould

conocimiento

2008-09-21T16:02:00.004-03:00

Me siento como un charquito al sol en el mar del conocimiento...

futuro

2008-09-20T10:37:00.003-03:00

Otra de las ventajas de estar enferma es que, a pesar de tener que estudiar, me doy recreos para mirar la tele. Haciendo un poco de zapping llegué al anuncio de que en 15 minutos empezaba Volver al futuro III. Me permití abandonar mi tareas y abocarme al disfrute, por vigésima vez.

Soy fanática de Volver al futuro. Tengo que confesarlo públicamente. Creo que vi la trilogía unas 20 veces. "El futuro no está escrito".

Hoy mientras comía, haciendo un recreo también, volví a prender la tele y ahí estaba otra vez. Nuevamente me enganché. Esta vez de la versión recortada de la televisión abierta.

Aunque no volvería ni dos días para atrás en mi vida, viajar en el tiempo de esa forma me seduce desde adolescente.

snif

2008-09-19T21:51:00.004-03:00

Hace dos días que estoy entre estas 15 paredes. Porque estoy enferma pero me puedo trasladar por toda la casa, cosa que me deja sin pretextos para dormir todo el día porque no me siento lo su-fi-cien-te-men-te mal para no hacer las cosas que tengo pendientes. Así que corregir parciales y preparar las clases que vienen se transformó en mi misión de estos "5 días adentro".

Lo peor de todo es que aunque me duele la cabeza, la nuca y me mareo cuando me paro, cosa que ayer no sucedía, mi voz se empezó a recuperar por lo que no parece que me estoy muriendo como pasó los dos días anteriores, entonces me empiezo a sentir más culpable de no ir a trabajar porque los síntomas, aunque peores, no son tan evidentes.

¿Algún día podré enfermarme y quedarme en casa a dormir y mirar la tele? Lo bueno de todo esto es que aunque sean unas anginas sin mayor gravedad que lo antes mencionado mi familia y amigos me llaman y visitan. Aunque entre papeles, lapiceras, libros y computadora, me siento querida.

Para algo tiene que servir tener fiebre y estar muy fea, ¿no?

publicidad III

2008-09-14T16:27:00.003-03:00

¿Coincidencias? Hace unos días iba a postear esta publicidad y la autocensura cumplió su función ya que es de Coca cola ligth, nada más alejado de mí. No tomo Coca desde los 19 años y mucho menos ligth. Soy la rara de las fiestas y vernissages. "Me podrías traer agua sin gas", le pido al mozo. Cuando voy a comprar un yogurth en la cantina de mi trabajo le pido uno bebible, cualquiera pero que no sea ligth.

Bebidas con burbujas sólo la cerveza. Ligth nada. No me gustan los edulcorantes. Así que no tenía sentido publicar esta publicidad de Coca por principios pero me parece muy divertida y ayer justamente me sirvió de ejemplo en una charla de boliche. Así que acá va en homenaje a mi amigo F., que además dice que nunca lo nombro en el blog.

nomenclatura

2008-09-11T09:06:00.002-03:00

Me molesta no poder editar el nombre del mes y usarlo como nosotros lo usamos: sin la "p". SETIEMBRE

pecadora

2008-09-07T10:21:00.001-03:00

Otra joyita. Ayer la fuimos a ver. ¡Buenísimo!

Soy pecadora
Ana Prada

puertas

2008-09-04T08:51:00.002-03:00

En el piso 8 del Ministerio de Educación y Cultura, donde trabajo, desde hace un tiempo se está desarrollando una lucha de poder sobre los baños. Nuestro proyecto y la oficina de escribanos del fondo comparten los dos baños que están en el pasillo que nos une/separa. Desde hace un tiempo las instalaciones sanitarias se dañan continuamente, o sea que la separación por sexos de los baños ya no existe desde hace semanas porque un día está clausurado uno y al siguiente otro. Pero las cosas se pusieron más feas hace un tiempo cuando a alguien se le ocurrió que con una llave se iban a solucionar nuestros problemas.

"El baño se rompe porque lo usa todo el mundo", argumentaban los escribanos, por lo que procedieron a pedir una llave para cerrarlo, que por supuesto quedaba en su poder. Cada vez que alguno de nosotros quería usarlo tenía que ir a pedirles la llave. Esto genera, obviamente, una sensación de injusticia mayúscula. ¿Por qué alguien tiene el poder de controlar cuántas veces tengo necesidad de orinar al día?

Frente a esta injusticia nos hicimos una copia de la llave. Esto generaba que aunque la puerta estuviera trancada la gente se metiera para adentro con la otra llave, así que por cuidar que no todo el mundo entrara al baño, terminaba entrando alguien y atrás otro involuntariamente, generando malestares, confusiones e incomodidaes obvias.

El tema de la llave se terminó cuando los escribanos perdieron la suya. Ahora tenemos en nuestras manos la venganza. Estamos dudando si aplicar el "la llave está acá, cuando la necesiten vienen y nos la piden" o dar por perdida esta batalla y hacer un uso libre e irrestricto del baño público.

par

2008-08-31T21:02:00.004-03:00

Hace tiempo que no me gusta cumplir años pares. No sé por qué, ni siquiera se basa en una razón tal como que en algún año par me pasó algo muy malo. Simplemente prefiero los impares. Pero para llegar a ellos hay que pasar por los otros, así que en esas estoy, por entrar en un año par nuevamente. Ojalá lo que pase en él me haga cambiar este parecer.

antiestres

2008-08-29T10:23:00.004-03:00

Ya a esta altura del año el cuerpo y la cabeza no dan más y es cuándo empiezo a tomar medidas contra este sentimiento de cansancio físico y mental que me invade. Dirán que desde que empezó el año estoy así, es verdad pero ahora estoy enfrentándolo.

El fin de semana pasado nos fuimos a Buenos Aires y, aunque no sea el mejor lugar para zafar de la locura y físicamente quedamos muertos porque caminamos sin parar durante 4 días, descansé de cabeza, en parte. Claro, uno se lleva a todas partes. Compré muchos libros, algunos discos y algo de ropa en unas ferias preciosas. Los días fueron maravillosos, sol pero no arrebatador.

Empecé Pilates, bueno en realidad me llevó a rastras ME a las clases de iniciación. No me gustó mucho. No digo el Pilates en sí, no me gustó la profesora. Era imposible concentrarnos cuando ella decía "acuestensen" o que las mujeres tendemos a respirar de pecho en lugar de hacerlo de diafragma, "es como cuando vamos a las liquidaciones y vemos una pollera, que nos quedamos sin aire". Justito lo que nosotras sentimos... Veremos si vamos a la segunda clase de iniciación, ya la pagamos pero...

Hoy tengo la tercera sesión de masajes, me la recomendaron y fui. Yo esperaba sacarme la ropa, acostarme en una camilla en donde podría poner la cabeza en un agujero y que con aceites me desatarían los nudos de la espalda. Pero no. Era de shiatsu, una técnica oriental, masaje con ropa y antes de empezar te preguntan todo sobre la vida. Después te estira para todos lados. La primera sesión no me enloqueció pero me enamoré cuando me dijo que se nota que tengo problemas afectivos porque tengo blandita la parte interna del brazo...

Los jueves de noche trataré de dejármelos libres para disfrutar un poco. Ayer fui a ver El sueño de Cassandra, la última película de Woody Allen que llegó acá (sé que hay otra más y filmada en Barcelona pero bueno, tendremos que esperar). Me gustó mucho... La culpa es terrible.

felicidad?

2008-08-21T21:27:00.004-03:00

Hace un tiempo que me ando buscando, como se habrán dado cuenta. Y el otro día, mientras intentaba sacar la contractura de mi espalda con un masaje me encontré buscando imágenes de felicidad. Y me cuesta encontrarlas.

Me vi caminando por la rambla con mi campera roja, tomando mate, conversando y yendo a ver el que quizá sea mi próximo apartamento. Y entonces me puse a pensar qué era la felicidad, y en eso estoy. La idea se aproxima tanto a un momento calmo, donde hago lo que quiero y me siento segura y tranquila que me da miedo. ¿Qué pasó con la juventud y la felicidad asociada a la diversión?

¿Será que la felicidad se parece a un domingo de tarde en lugar de parecerse a un viernes de noche?

detenedor

2008-08-20T01:05:00.003-03:00

Cuando una está poseída por sentimientos autodestructivos, que además incluyen a otros, debería existir una fuerza externa que la detenga. Algo así como un botón de stand by hasta que se le pase. Porque después del arranque una tiende al arrepentimiento, aunque no sea política de la casa.

límite

2008-08-18T14:41:00.001-03:00

¿Dónde está el límite entre la vulnerabilidad y la humillación? ¿Por qué es tan fácil pasarlo? ¿Por qué es tan difícil encontrar un sostén que te mantenga de este lado de la línea?

autoestima

2008-08-15T16:52:00.002-03:00

Hoy no era un día maravilloso para la autoestima cuando salí de casa pero parece que el sol hace que las cosas cambien. En mi trabajo de la mañana vino un compañero que no veía hace tiempo y me dijo "qué flaca que estás", a lo que otro compañero al lado le dice "¿por qué no le decís que está buena mejor?". Cabe aclarar que el primer compañero suele hacer ese tipo de comentarios por eso la instigación del segundo, pero igual.

Salgo de ahí caminanado hacia mi casa cuando desde un edificio en construcción un obrero me aplaude y para completarlo me cruzo con el Pitufo Lombardo y el Pinocho Routín (músicos uruguayos, murgueros, a los que ya hice varias veces referencias en este blog) y me miraron de arriba a abajo.

Sé que todos estos actos pueden ser vistos por una feminista como ofensivos por ser observada como un pedazo de carne. A mi me levantaron el espíritu y ahora me siento linda. Será por un rato nomás pero la autoestima agradecida.

ministro

2008-08-12T19:17:00.004-03:00

Obviamente ya vendrán los chistes de muchos pero el próximo ministro de Economía, que asumirá en unos días, es uno de los mejores letristas de carnaval, además de haber salido alguna vez como integrante de una murga. Es parte de esa gente que vos conocés pero no te conoce. Que pensás que es buen tipo porque alguien que escribe así no puede ser otra cosa, de perfil bajo y aportando mucho desde su lugar. No sé por qué pero me alegra que sea el próximo ministro. Acá va sólo una muestra de lo que hace. Salú!

Retirada
Contrafarsa 2000

descubrimiento

2008-08-12T10:19:00.004-03:00

Dentro de los múltiples aprendizajes que estoy haciendo en este tiempo el del otro día me sorprendió sobremanera. ¡Las ovejas tienen cola!!! Y no digo la cola rabona esa que muchos sospechamos. Digo una cola larga que casi llega al suelo, y llena de lana o sea gordota como ellas.

Las ovejas ya me parecían un bicho feo pero con cola son mucho peores... Y si al descubrimiento sumamos que mis compañeros de ruta se rieron de mi todo el viaje porque nunca había visto una oveja con cola... Marcada para siempre.

vida

2008-08-07T11:13:00.003-03:00

Tengo muchísimo trabajo, por suerte, y en general son todas cosas que me gustan mucho por lo que la satisfacción es grande. El problema es que el cansacio se empieza a acumular y como tampoco tengo libres los fines de semana hace como 15 días que no veo a más nadie que a mis compañeros de trabajo. Estoy necesitando tener vida social/afectiva ya!!!

viajes

2008-08-07T10:10:00.002-03:00

Últimamente, y cada vez más, el trabajo me está haciendo pasar horas y horas sobre ómnibus que me llevan y traen, hacia y desde, el interior del país.

El anecdotario es grande, el problema es que me falta gracia y tiempo para contarlo como se merece.

Significado - Volvíamos de Paysandú en la compañía Agencia Central en sus ómnibus Magic, que su ventaja es que son muuuuucho más cómodos que los normales y que para viajes de 6 horas son fundamentales. El asiento es más ancho y mullido y se reclinan bastante. En eso estábamos, acomodándonos en el asiento, reclinándolo, cuando una pasajera al lado nuestro tenía problemas para reproducir esta acción. Como vio nuestra destreza en apretar el botón y que el asiento se fuera hacia atrás le preguntó a mi compañera cómo era que se hacía. S le dijo que había que presionar fuerte el botón grande que había en el posabrazos y empujar el respaldo hacia atrás con el cuerpo. A esto la muchacha le responde: "Ah, yo pensé que era mágico...".

Proporcional - La cantidad de niños llorando en los viajes es proporcional al cansancio acumulado que uno tenga. Cuanto más ganas de dormir, los niños lloran más fuerte. Nunca falla. También se puede completar con alguno que vomita en el pasillo justo un asiento más adelante.

Estilo - Ayer nos compramos, después de meditarlo durante dos viajes, las almohadas esas inflables que rodean el cuello para que la cabeza no vaya de un lado a otro cuando uno se duerme. En la bolsita también venía uno de esos antifaces (sin el agujero en los ojos) para tapar la luz y poder dormir mejor. Yo me resisto a usarlos pero si los hubiese tenido en el viaje anterior se los hubiera regalado a un señor que a falta de ellos se puso un pañuelo de tela celeste a rayitas bajo sus lentes y durmió todo el viaje. Eso es estilo!

tía

2008-07-24T08:29:00.002-03:00

El fin de semana pasado tenía planeado irme para afuera ya que era uno de los dos fines de semana largos del año. Al final, por varias razones que no vienen al caso, terminé quedándome en Montevideo sin el previsible desenchufe que hubiese provocado la otra alternativa.

Salí con amigos, dormí, trabajé un poco en casa, me puse en orden y, sobre todo, hice de tía. Creo que es el mejor rol que uno puede jugar en la vida.

Los sobrinos son lo mejor. Están cercanos porque, como en mi caso, mi hermana está cercana entonces los ves crecer por lo menos semanalmente, podés sacarlos a pasear, malcriarlos un poco pero no tanto como lo harían los abuelos normales y cuando estás cansada se los devolvés a sus padres para que se hagan cargo.

El sábado pasado llevé a mis dos sobrinos al cine. Siete y tres años. Kung Fu Panda fue la película elegida por el más grande. La chica no quiso quedar fuera del plan aunque sabíamos que se iba a aburrir, pero prometió que eso no sucedería. Cosa imposible de prometer pero que ella todavía no lo sabe.

Mis sobrinos divinos, a pesar de las idas al baño, el desparramo de pop, y baño con un vaso de agua de la más chica lo que le implicó estar mojada y por lo tanto a upa de la tía que la tapó con una campera para que no se congelara, fue una experiencia buenísima.

La película, absolútamente recomendable, divertida y con mensajes para los torturados como una:

- Los accidentes no existen, todo pasa por algo.

El Panda después de un día de entrenamiento en donde recibió muchísimos golpes decide no renunciar y le responde al maestro:
- Todos esos golpes, que sí me dolieron mucho, no se comparan con lo que duele ser yo todos los días...

Uff, ¡qué frase!

Volví a casa con los brazos adoloridos por cargar con mi sobrina 4 cuadras hasta su casa pero feliz.

ánimos

2008-07-24T08:19:00.003-03:00

Me he dado cuenta que los estados de ánimo influyen sobremanera en mi necesidad de escribir en el blog. Un amigo me dijo que mi blog tenía una melancolía "darnauchansesca" y yo, además de sentirme en cierta forma halagada, me sorprendí.

Hoy, a varios días sin aparecer por el ciberespacio bloggero me doy cuenta que eso se debe, además de a mi melancolía vital, a que en general escribo cuando estoy conmovida por la tristeza o algún sentimiento similar.

Mi amiga M.E. ayer me conminó a que apareciera y acá estoy. Nuevamente en el ruedo, después de la tormenta.

huracanes

2008-07-16T09:14:00.003-03:00

Parece que los vientos se aplacaron, el agua está bajando y el sol amenaza asomar. Ahora estamos intentando volver a poner las cosas en su lugar, reacomodando las que quedaron en medio del camino y dificultan la movilidad. Algunas magullones en el cuerpo que procuramos sanar aún quedan, pero nada grave, sólo es cuestión de volver a acomodarse.

escaleras

2008-07-09T10:55:00.003-03:00

En mi ruta cotidiana mañanera de casa al trabajo el paisaje me ofrecía varias escaleras hoy. Algunas tenían personas arriba peleando con cables pero otras estaban ahí, solas, como invitando a subir a algún lugar. Obviamente ni lo intenté porque el final contra la pared estaba ahí nomás y era perfectamente visible. También evité pasarles por abajo, por aquello de la mala suerte.

Ojalá una pudiera tener esa conducta frente a otras cosas también, si subir implica no llegar muy lejos y aproximarse demasiado un peligro o por lo menos un atentado a la suerte nos iría mejor. Habrá que aprender a esquivar estos elementos que nos pueden traer riesgos innecesarios.

poseída

2008-07-08T11:23:00.002-03:00

¿Qué se hace cuando una se siente poseída por otra que no le gusta y la hace pasar mal y hacer cosas que van contra sus principios más profundos?

¿Cómo hago para sacarme a esta del cuerpo?

guerrera?

2008-07-06T22:14:00.004-03:00

- No, no me preocupa que haga nada porque ella es fuerte. Es como nosotras, es una guerrera pero entra a la cancha jugando de "débil".
- Si es como nosotras, es débil y juega de guerrera...

again

2008-07-06T20:45:00.002-03:00

Frío, humedad, domingo de tarde y una aplanadora por arriba. No dejo de preguntarme cosas e intentar encontrar respuestas. Esto no está bien, creo que nunca lo estuvo, pero cada vez soy más vieja y eso pesa...

Por supuesto que vendrán tiempos mejores. El problema es si yo estaré ahí para verlos...

bohemio

2008-07-01T12:10:00.002-03:00

Hace semanas que cuando corro por la calle Canelones de mi casa al trabajo me cruzo con un personaje que me despierta algunas fantasías.

Es joven, no creo que pase los 30. Siempre está, a eso de las 9 de la mañana, apoyado en la pared de la entrada de una pensión que hay en esa calle. Usa boina, siempre está con el mismo pantalón y campera deportivas, de medias, chancletas y fumando un cigarro armado con boquilla.

Pienso que quizá la vida de algunos escritores como Cortázar sería así, claro que no en Montevideo sino en París, el París de Rayuela por ejemplo. Pienso que quizá este tipo sea un escritor del interior que vino a Montevideo a probar suerte, que vive en una pensión por falta de plata pero también porque tiene cierto romanticismo. Qus sus días pasan en la habitación y como un ritual sale a fumar esa hora y ver el día y la gente que pasa para inspirarse...

También pienso en Felisberto y algunos personajes que son viajantes de comercio... No sé, tiene una mezcla de decadencia y misterio que me seduce. Parece más bien de otra época, de otro Montevideo, de una bohemia que creo que no existe, de un lugar que ya pasó...

sacudida

2008-06-23T20:53:00.003-03:00

A veces viene alguien que está enojado contigo y te dice muchas cosas que cree son feas como para que reacciones. Lo feo es saberlas, estar haciendo mucho esfuerzo por cambiarlas, no estar lográndolo y encima producir esos efectos secundarios no deseados.

movimiento

2008-06-23T10:50:00.002-03:00

Llegaron hace unos días, los pudimos aprovechar ayer y no sé si los podré ver un rato más antes de que se vayan. Qué dificil es abrir la mano y dejar ir a gente que quisieras tener al lado toda la vida.

¿Cómo se hace para que eso no duela?

Hacía año y medio que no nos veíamos y tampoco, por formas de ser, mantuvimos una correspondencia cotidiana. Pero todo fue como si este año y medio no hubiese pasado. Todo está intacto.

¿Cómo se mantienen las amistades tan fuertes a pesar del tiempo y el espacio?

Bueno, de última lo importante no es preguntarse cómo sino ser feliz porque eso pasa.

¿patria?

2008-06-19T22:21:00.002-03:00

¿Qué significa en el siglo XXI cantar el Himno y prometer o jurar la bandera?
Hoy fui al acto del colegio de mi sobrino. Está en pimero de primaria lo que significa que prometía la bandera. También cantaba y bailaba una chamarrita. Yo lo disfruté y me emocioné pero no tengo claro por qué.

Mientras estaba ahí parada pensaba qué era lo que estábamos haciendo. ¿Por qué festejamos el natalicio de Artigas? ¿Por qué nos paramos para cantar el Himno y aplaudimos? ¿Por qué niños de 6 años prometen honrar la bandera y los de 12 lo juran? ¿Qué significaría para ellos eso? ¿Qué significa para uno el país y si estos actos "patrios" son parte de algo como la identidad?

Me preguntaba todo eso mientras mi sobrino bailaba, cantaba y movía una banderita de Uruguay y yo me emocionaba.

celulares

2008-06-18T20:57:00.002-03:00

"Ya me tenía harta, le mandaba mensajes y no me contestaba...", dice ella a su compañero de mesa, cerveza mediante, en el bar de abajo de casa. Yo venía entrando cargada con las bolsas del súper y robé esta conversación para poder comentarla acá.

Si bien los celulares han hecho que la gente se mantenga más comunicada sin duda, han generado un nuevo problema de pareja. Las mujeres mandan mensajes y esperan que se los contesten, y casi de inmediato, y los hombres no tienen ese tipo de conducta.

No sé si esta generalización que estoy haciendo es válida pero funciona en muchos casos concretos que conozco y no sé de ningún caso al revés. Se escuchan opiniones...

miedo

2008-06-16T16:49:00.001-03:00

Ya lo sabemos
Árbol

creo

2008-06-15T14:50:00.002-03:00

No necesito nada
No te va gustar

tareas

2008-06-15T13:20:00.000-03:00

trenes

2008-06-15T13:02:00.007-03:00

Cambiaron mis rutinas, claro cambié de ciudad, de país... Ya no tomo trenes y casi no tomo ómnibus porque mis trabajos, casa y salidas quedan bastante cerca unos de otros por lo que los recorridos son a pie. Sólo las idas al interior me dan un hueco en el tiempo para cosas parecidas a las que siguen.

También cosecha vieja, como el post anterior, este es de 2006:

Hace días que el tren es mi obsesión. Encontré un hueco en el tiempo. Viajo exactamente una hora y 10 minutos por día en tren.

Siete y 15 de la mañana suena el móvil (o celular) con la alarma, lo apago y sigo durmiendo. Siete y 28 me levanto corriendo porque me dormí. Me ducho, desayuno un café con leche y, desde hace un tiempo también como algo porque sino no llego a la hora de la comida de acá sólo con un café con leche (se come entre las 2 y las 3 de la tarde) y sino me tengo que comprar algo por ahí, me como unas tostadas. Me peino, saludo y arranco. Ya tengo cronometrado exactamente el recorrido, los semáforos sincronizados, la recogida del diario (puedo llegar a recibir 4 en el trayecto de mi casa a las estación de tren). S2 (esa-exactamente no es una "a" sino una mezcla entre a y e, sería algo así como ae- dos) Sabadell (sí y me pronuncian la doble l al final eh). Me tomo el tren, por suerte lo agarro vacío o casi porque es la primera estación. Me siento mirando hacia donde avanza, sino me mareo, despliego los diarios y leo los titulares. Pienso, hasta Las Planas (mitad del trayecto) leo y después cierro un poco los ojos. Resulta que cuando quiero acordar estoy en Valldoreix (a 7 minutos del destino de mi viaje). Uff, ya se me pasó el viaje de ida, apenas leí titulares y no pude dormir nada.

Viaje de vuelta, para este tengo más planes, son las 3 de la tarde. Tengo 35 minutos para leer, hacer un sudoku y pensar algo para el blog (última actividad que me lleva tiempo de vida).

Día dos de preocupación en el tren. Hoy voy a leer el libro que me regalaron para mi cumple. Lo abro, empiezo a leer, me empiezo a entusiasmar y se sientan en los dos asientos que tengo enfrentados una tipa y un tipo, y se ponen a conversar... y meta conversar sin percatarse que no me dejaban concentrarme en mi lectura, que la beca, que si dijiste en el trabajo, que si me voy a Londres, que me confunden con un latino, y ella ¿con un latino?, si porque hablamos español, ah-ella- porque que te confundan con un latinoamericano nada que ver, somos bien distintos. ¿Cómo me puedo concentrar? Hago fuerza, vuelvo a mi libro, suena un acordeón con La cumparsita, como tantas veces, y pienso, esto tengo que contarlo en el blog porque para una es rutina pero es raro que se suba un señor de Europa del Este con su acordeón y toque La cumparsita, ¿o no? Recordatorio entonces: "acordeón, cumparsita, europa del este". Y el libro ahí, muerto de la risa, sin avanzar una página más. Ya estamos en Gracia, ya me quedan dos paradas. Se esfumó el tiempo.

Día tres de preocupación en el tren. "Ta, tengo que escribir para el blog". Así que saco la agenda y uso unas hojas de días viejos para anotar algunas ideas, porque cuando llegue a casa tengo que ponerme con las entrevistas, borroneo algunas cosas y las ideas se esfuman, constato: ya no puedo escribir a mano, es terrible. Bueno, por lo menos usemos la lógica, saco uno de los diarios que me habían dado de mañana y me pongo a hacer un sudoku. Se me empiezan a cerrar los ojos. El tren avanza y morfeo me gana. "Aquest tren finalitza el seu recorregut en aquesta estació". Me despierto medio abombada ya en el destino. Salgo de la estación, mucha luz!! Llego a casa y me pongo a escribir en el blog... ¿y lo que tengo que hacer? Ahora voy Pepito Grillo!!!

tomate

2008-06-12T21:07:00.005-03:00

Mientras cortaba el tomate para cocinar la salsa sonó el timbre de la puerta. No esperaba a nadie y por eso se sobresaltó. La música suave de fondo y el vino en un vaso café la hacían dudar si sería conveniente abrir. El cuchillo atravesó nuevamente el tomate, muy lentamente. Levantó los ojos, suspiró y tomó un trapo para limpiarse las manos cuando el timbre volvió a sonar. El que estuviera fuera sabía que ella estaba en casa, la música y la luz encendida la delataban. Tomó coraje y caminó hacia la puerta. Contó los pasos que la llevaron, 29. Ni uno más, ni uno menos. Sintió un frío que le corrió por la espalda. El timbre volvió a sonar, esta vez tres sonidos cortos y rápidos. Pensó en el tomate, el vino y la música. Dio tres pasos atrás. A lo lejos escuchó ladrar a un perro, “siempre se escuchan”, pensó. Volvió su pensamiento a la puerta y sobre todo al otro lado de la puerta. El timbre esta vez sonó cansado, tenue. Ella se alejó cinco pasos más. Se miró en el espejo que tenía enfrente y decidió volver a su tomate.

(Cosecha 2004)

cambio

2008-06-12T09:48:00.002-03:00

A veces quisiera no ser yo. Soy tan torpe.

agua IV

2008-06-09T11:24:00.002-03:00

O sin ella...

Hace dos días que bajó la presión del agua en mi apartamento así que no sale ni una gota de la ducha. Ahí voy, calentando y traspasando el líquido elemento para higienizarme. Mañana vendrá el sanitario para ver qué pasó...

Quiero ducharme!!!!

números

2008-06-09T11:16:00.003-03:00

6237 fueron las visitas desde el 8 de junio de 2007 al 8 de junio de 2008.

Borrón y cuenta nueva. Otra vez, volver a empezar.

magia

2008-06-05T16:09:00.001-03:00

A veces sucede...